http://kolob.hiblogger.net/rss/ RSS feed of hiblogger.net user kolob Sat, 22 Nov 2008 10:09:36 +0200 Sat, 22 Nov 2008 10:09:36 +0200 http://hiblogger.net/img/avatar/f/b/0/pukh.gif http://kolob.hiblogger.net/rss/ http://kolob.hiblogger.net/204818.html <p>Sorry za translit, na rabote klava bez Cirilic a skachat fonetic Russian keyboard ruki ne dohodiat :-)))) Otdihaem:</p><p>Nabloevshee:</p><p><font color="#000000" size="2"><b><b>- Папа, откуда дети берутся?<br /> - Ах, сынок, если бы я тогда это знал!..</b></b></font></p><p><font color="#000000" size="2"><b><b>Мужик жену в роддом привозит, сам ждет, нервничает.....<br /> Через какое-то время медсестра выходит:<br /> - У вас сын!<br /> Мужик рад. Еще через несколько минут опять медсестра выходит:<br /> - И дочь!<br /> Ну хорошо, думает мужик. Но еще через какое-то время:<br /> - У вас еще один сын!<br /> Короче через час мужик становится отцом-героем кучки детей. Весь в<br /> непонятках заглядывает в комнату, где жена рожает. Вся комната в крови, куча медсестер бегает с зажимами, марлями, капельницами, ..... Крик врача:<br /> - СВЕТ, СВЕТ тушите! Эти гады на свет лезут!!!</b></b></font></p><p>A ja veru chto takoe bivaet:</p><p><font color="#000000" size="2"><b><b>Пришел я к одному клиенту устанавливать модем. Начинаю снимать крышку, а вокруг компа масса всяких ненужных вещей, мешаются. Пытаюсь все это дело как-то убрать и натыкаюсь на цветочный горшок с цветочком соответственно. Хочу его убрать в сторонку, но что-то мешает. Присмотрелся, а там проводочек, причем тянется от компьютера. Исследование показало, что это было заземление (!). Причем я так и не смог переубедить клиента, что заземление делается немного по-другому.</b></b></font></p><p><font color="#000000" size="2"><b><b>Dalee:</b></b></font></p><p><font color="#000000" size="2"><b><b>Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,<br /> решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с<br /> ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,<br /> слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,<br /> слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю<br /> траву. ((</b></b></font></p><p><font color="#000000" size="2"><b><b><br /> такое возможно только в России...<br /> Сажусь в такси после тяжелого дня, едем. За 300 метров до поста ГАИ водила (В) останавливается, поворачивается и спрашивает:<br /> (В) - Парень, а у тебя права есть?<br /> (Я) - Есть<br /> (В) - Слушай, проедь через пост, а то я ПЬЯНЫЙ и времянка КОНЧИЛАСЬ...<br /> Пипец, я сам себя еще 4 км вез на такси до дома, и вместо 300р заплатил 100р... 0_о</b></b></font></p><p><font color="#000000" size="2"><b><b>-Мне страшно отправлять резюме в компанию где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00 а сама вакансия на должность вылажена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи))))</b></b></font></p><p><font color="#000000" size="2"><b><b>стоим с другом. на переходе. рядом разговаривает мужиг с сыном... Папаша говорит "Вот смотри. Когда переходишь дорогу, сперва посмотри налево, потом направо и посмотри кто сидит за рулем ближайшей машины. Если сидит тетенька то отойди подальше и подожди пока проедет..."</b></b></font></p> Thu, 23 Oct 2008 00:37:30 +0300 http://kolob.hiblogger.net/204818.html http://kolob.hiblogger.net/35850.html <p>&lt; ХУЛИГАH &gt; Люди подскажите можно ли как то с помощью компа пробить место расположения моб. телефона если знаеш емейл?подскажите какая нужна програма</p> <p>xxx: У меня свич есть, я хочу открыть компьютерный клуб!<br> yyy: :-D<br> yyy: А у меня есть вешалка, я хочу открыть театр)))</p> <p>Minelay: Себя наказал. Неделю без инета.<br> Minelay: Вчера утром сын будит. Радостно так. Папа, ты видел какие у бабушки с мамой пелотки?!!!<br> Reptile: О_о<br> Minelay:Вот и ты тудаже. Тёща с женой готовились ремонт на новой квартире делать. Сделали из газет, бумажные ПЕЛОТКИ!!!<br> Reptile: ))) а ты что ответил то?<br> Minelay:Правду!!!!<br> Minelay:Как я тогда считал…</p> <p>Sensor : ты админъ?<br> Михаил : ага<br> Sensor : как открыть 100 порт?<br> Михаил : Для начала построй шахты по добыче золота и каменноломни, в академии пригласи ученых из Европы и перейди в бронзовый век, построй несколько прибрежных городов и селений, обнеси их стенами, поставь лучников, затем в академии изучи мореходство, каменную кладку, архитектуру, мазахизм. После этого можесшь начинать строить порты. когда откроешь 99, тогда и 100й открывай.<br> Sensor : бля...</p> <p>Шеф на совещании, в бешенстве:<br> - Да для вас всех слово &quot;профессионал&quot; - это только уровень в сапере!!</p> <p>ххх: трямы, как дела? =)<br> ууу: токачто приходил админ и объяснял мне как файлы надо удалять (:<br> ххх: накосячила че-нить? о_О<br> ууу: низнаю, но он подошел к моему столу, взял ручку и карандаш... а потом выкинул ручку в мусорку под столом, а карандаш в окно, сцуко. На мой вопрос, а нахер? он сказал: карандаш выкинул с шифтом, и чтоб его достать терь придется поипаться...<br> ххх: =))))))))) познакомишь?</p> <p>Morauder: Пошол я циску ставить...<br> ЛиП: да...циска не писка...утром сама не встанет</p> <p>-пожаловался главному инженеру на то что меня в последнее время перестало бить статикой от системников...<br> -он так ехидно улыбнулся и сказал что мне можно теперь доверять тк я теперь один из них</p> <p>сча бухи принесли записку ... сломал мозог ...<br> &quot;... и скажите наконец программистам, что бы сделали вам доп. графы такие, чтоб не заполнялись каждый раз новые, а чтоб вы могли выбирать, даже если оно там не надо. и что бы программа сама выбирала, когда там они надо , те которые вам там надо...&quot;</p> <p>Бух: Александр! зайдите к нам почините ламинатор<br> Я: я не чиню ламинаторы.<br> Я: да и не моя забота.<br> Бух: А кто чинит? А чья? Это же техника...<br> Я: вот когда на ламинаторах можно будет играть в игры - тогда будет моя забота...</p> <p>@@@: расскажи сказку ^_^<br> ###: Я работаю<br> @@@: ну пажаалусто<br> ###: У меня завал, совсем нет времени<br> @@@: жалко маленькой сказочки для меня, да??<br> ###: от же ж. Хорошо!<br> Поймал как-то программист эксепшн, а тот и молвит ему человеческим голосом: &quot;Column 'OWHS.WhsCode' is invalid in the ORDER BY clause because it is not contained in either an aggregate function or the GROUP BY clause&quot;...</p> <p>Негр заходит в кабак с попугаем на плече, официантка спрашивает у него:<br> -Ой, а где вы взяли такого красивого ?<br> Попугай с плеча отвечает:<br> -Да их мля, в Африке миллионы !!!</p> <p>1 говорит: гениально ватсон<br> 2 говорит: физмат, холмс)</p> <p>Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера: <br> - Так вы женитесь на моей дочери или нет? <br> - Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!</p> <p>Мало осталось людей, которые знают что &quot;Морозко&quot; - это не погодко, а персонаж русских народных сказок</p> <p>xxx&gt; Вот и как делать лабу, когда в аське никого нет?0_o</p> <p>Warlock9000: Сегодня на &quot;религиях мира&quot; чето у них не срослось с лекторами и пару вести взялась какая то бабушка из деканата..я многое слышал, но следующая фраза отправила меня под стол до конца лекции. дословно,поскольку я записал:<br> &quot;Генетик,который нарушил нравственные запреты,не успеет выполнить свой зловещий план-он будет безжалостно уничтожен Вакуумным Супермозгом&quot;<br> ппц..вот что значит учится на факультете информатики...</p> <p>XXX: ...блять, вот он вроде взрослый человек, 35 лет скоро!<br> XXX: выложил в p2p 10-ти гиговый пустой файл с названием SEX PORN FULL-HD XXX (детям не смотреть!).avi, ограничил скорость скачки до 50кб/сек и сидит ржот смотря как люди качать пытаются<br> YYY: ССУКА!!!!!!!!!!<br> XXX: то есть тебе неспроста понадобились новые кодеки?</p> <p>&lt;XuT&gt; самый лучший будильник для новичка-линуксоида это at 07:00 &gt;mplayer -playlist 123.m3u<br> &lt;XuT&gt; просыпаешься в 6.58 и бежишь смотреть че-ж не играет то. мож накосячил где</p> <p>ща прикалываюсь: зашел телнетом к директору и от него Net send' ом людей пугаю, рассылаю сообщения типа &quot;Я вижу! Вы не работаете!!&quot;<br> не поверишь - заработали как муравьи :-D<br> а то все сидели кучкой около одного и фотки тачек и баб смотрели.</p> <p>Психологический опросник в военкомате.<br> Вопрос:(прям так и написано)<br> Считаете ли вы себя дебилом?<br> а) Да<br> б) Нет<br> в) Не знаю</p> Thu, 17 Apr 2008 06:43:13 +0300 http://kolob.hiblogger.net/35850.html http://kolob.hiblogger.net/34317.html <p><font size="2" color="#000000"> На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.<br> 1ый: - Милая...<br> 2ой: - Любимая...<br> 3ий: - Красавица...<br> 4ый: - Солнышко...<br> 5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%Ь!!!</font></p> <p><font size="2" color="#000000"> Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил,<br> захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые.<br> Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Довольно заинтригованный, пошел домой.<br> Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в<br> футбол. Там я &quot;случайно&quot; забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:<br> - Ты че здесь делаешь?!<br> - Да вот, мяч ищу.<br> - А-а-а, ну это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то козел насрал на черепаху моего сына.</font></p> <p><font size="2" color="#000000">Прошло уже много времени, можно рассказывать. Контору не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи (Билайн). В итоге все деректора у нас были импортные, из<br> Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка.<br> А теперь сказка :)<br> Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский<br> директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 14 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина<br> вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 14 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов,<br> баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору н<br> икто ничего не говорит и сдеражать купеческое слово не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :)</font></p> <p><font size="2" color="#000000"> В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президентом не менее 4 лет.</font></p> <p><font size="2" color="#000000"> Разговор с юзером по телефону:<br> - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.<br> - А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...<br> - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.<br> - Ой! А так даже удобнее!!</font></p> Thu, 10 Apr 2008 06:39:12 +0300 http://kolob.hiblogger.net/34317.html http://kolob.hiblogger.net/34063.html <p><span></span>Three well-known tech bloggers have had heart attacks since December, and a story in the New York Times suggests that the high stress of blogging may be a cause. </p><p>The supporting evidence -- two of the bloggers died -- makes for a compelling story, especially to fellow information workers, as we are sometimes known.</p> <p>I am not nearly as prolific as the bloggers who died, but the burdens of blogging can be felt by anyone who blogs, even amateurs. The urgency to express an original thought, and to post it first, is constant. The strain to find topics that will resonate with readers, unrelenting. Most importantly it's the constant pressure to drive page views that is onerous.</p> <p>Some days, blogging feels breaking rocks in the hot sun. Posting can feel like standing sweating and victorious over a small pile of rubble. But the feeling only lasts as long as it takes to pivot back to the towering pile of boulders. &quot;You're doing splendidly; Speed it up!&quot; says the voice inside your head, or maybe it's coming from down the hall.</p> <p>It's impossible, of course, to know whether blogging played a role in the heart attacks of bloggers <a href="http://blogs.zdnet.com/ip-telephony/">Russell Shaw</a>, of ZDNet, <a href="http://owstarr.com/in-memorium-marc-orchant-1957-2007/">Marc Orchant</a> of blognation, and <a href="http://gigaom.com/2008/01/03/a-heart-to-heart-with-gigaom-readers/">Om Malik</a>.</p> <p>Shaw and Orchant are no longer with us, but Malik is on the mend. He attributes his health scare to &quot;a combination of factors, including the 24/7 lifestyle, bad health choices and yes, a desire to do everything.&quot; And, yes, I know this because I read it on <a href="http://gigaom.com/2008/04/06/relax-chill-and-maybe-blog/">his blog</a>. But give the guy a break, he blogged from Miami, where he travelled for a &quot;little bit for work, but mostly to sit in the Sun.&quot; The headline of his most current blog is &quot;Relax, Chill and <i>maybe</i> Blog.&quot;</p> <p>It's good advice.</p> Wed, 09 Apr 2008 03:46:33 +0300 http://kolob.hiblogger.net/34063.html http://kolob.hiblogger.net/31190.html <p>Ну я Вам скажу и херня!</p><p>Приват24 начал пользоваться почьти сразу как система открылась. Из 7 летнего опыта могу сказать только одно,  единстевнное что можно сделать без  проблем, это проверить баланс! Всё!!!!</p><p>Он-лайн система заключается в том, чтобы сообщить клиенту что ему нужно посетить отделение и решить все проблемы в отделении!!!</p><p>Чудеса начались когда я воодушевленный радостью решил купить что-то в Интернета. Купить-то я купил, но доставки ждал 3 месяца!!! Оказалось эта покупка &quot;подозрительна&quot; и мне просто заблокировали все мои счета. А я наивный ждал, желая сделать подрако любимой на День Рождения! Так я бы его и не сделал,  если бы не отдолжил денег (все счета же заблокированы оказались).</p><p>Дальше еще интереснее. Прошло пару лет и решил что все идиоты или вымерли, или их уволили, решил еще раз попробывать с этой Системой поработать. Открыл Интернет карту (виртуальная карта, которой можно платить в И-нете). В начале всё шло хорошо, даже что-то купил!!!! (о чудо) А потом &quot;система&quot; опять  дала о себе знать. Я зашел в чат (есть такая форма общения с клиентами у Привата) спросить что-то по мелочи, а сотрудник толи с перепоя был,  толи не знаю, ну короче в этот раз не только все мои счета заблокировали но и жены в придачу. На то чтобы перевыпустить  все карты ушло 4 месяца!!!!!!!! Разблокировать карты отказывались, так как тот умник оставил коментарий &quot;подозрение в мошенничестве&quot;.</p><p>Следующий случай почти опозорил меня на пол-Европы. Был в командировке в Словении, и решил наличку не брать (хуле если у меня кредитка лучшего  в Украине банка - это  я тогда так думал). Чтобы меньше писать (а то неудобно, клава только с латиницей, нету на ней русских букв, тяжело по памяти вспоминать где какая буква) пригласил я партнеров в ресторан, ну и понятно рассплачиваюсь картой, а они (банк) транзакцию (как же иначе, Словения же входит в ось Зла!!!) запрещают, и карточку  блокируют. УРА!!!!!!!!!!Я в чужой стране, без денег, в ресторане платить нужно (а то не поймут), за гостиницу тоже платить нужно (тоже не поймут) короче  в Европе еще на одного голодранца больше!!!!!!Благо помогли, поняли, денег отдолжили.</p><p>И вот настал финальный момент этой истории. Так вышло что оказался я с женой по разные концы окенанов. Так же, оказалось что в обязанности мужа входит содержать жену :-)))))) Ну вобщем, решил я подкинуть жене денег на карточку. Зашел в её еккаунт, сделал всё как написано в инструкции, и  думаю ну теперь зауважает меня жена! ХЕРА! Оказалось что &quot;подозрительно&quot; делать такие вещи с буржуйским IP. Ну дальше по сценарию. Заблокировали всё, что только можно! При этом деньги с моей  карточки сняли, а на счет  жены не положили!!!! Короче деньги пропали. А главное выход нашли гениальный!!! - зайдите в любое отделение и напишите заявление. Ну я наивный возьми да и спроси: &quot;А по какому адресу находиться Ваше отделение в Лос Анжелесе?&quot; Ответ меня только расстроил. Нету оказывается :-((((( Короче чтобы вернуть 300$ мне нужно  смататься  на Украину за 2000$.</p><p>Почесал я маковку, и решил &quot;а хуле тех денег&quot;, еще заработаю. Жене правда ничего не рассказал, что бы не расстравить. И по-тихоньку все счета свои закрыл. Сегодня вот с последним разобрался.</p><p>Главное мы удивляемся почему на Украине жить тяжело?</p><p>А ответ искренне словянский получается - А хули там хорошего?</p> Sat, 29 Mar 2008 00:03:58 +0200 http://kolob.hiblogger.net/31190.html http://kolob.hiblogger.net/30882.html <p>Книжка откуда  беруться дети, с коментами взрослых!!!! людей</p><p><a href="http://fishki.net/comment.php?id=32989">http://fishki.net/comment.php?id=32989</a></p> Thu, 27 Mar 2008 23:12:56 +0200 http://kolob.hiblogger.net/30882.html http://kolob.hiblogger.net/30370.html <p><font size="2" color="#000000"> в 19 веке фраза &quot;получить ссылку&quot; имела другое значение</font></p><p><font size="2" color="#000000"> Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает <br> - И что у вас красавица? <br> - Да дергается она и глохнет. <br> Механик открывает капот под ним записка &quot;Она дура, ездить не умеет. <br> Я платить не буду. МУЖ&quot; <br> Механик закрывает капот. <br> - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. <br> Девушка раздраженно: <br> - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!! </font></p><p><font size="2" color="#000000"> кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала,<br> что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА</font></p><p><font size="2" color="#000000"> Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок - рядом девушка:<br> - Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода</font></p><p><font size="2" color="#000000">- Что больше всего разочаровало вас в приданом?<br> - Невеста!!!</font></p><p><font size="2" color="#000000"><br> Жена будит ночью мужа:<br> - Мне холодно!<br> Муж встает и приносит второе одеяло.<br> Через некоторое время:<br> - Мне жарко!<br> Муж встает и открывает окно.<br> Еще через некоторое время:<br> - Я хочу мужчину!<br> - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?</font></p><p>Ну и как обычно в конце ХИТ дня (с иллюстрацией):</p><p><font size="2" color="#000000"> Двое друзей разговаривают:<br> - Что вечером делать будешь?<br> - Да вот с девчёнкой познакомился...<br> - Так иди - по*рахаешься!<br> - Я дал обет!<br> - Ты дал баёб!!!!!</font></p> Wed, 26 Mar 2008 00:44:32 +0200 http://kolob.hiblogger.net/30370.html http://kolob.hiblogger.net/30369.html <p>Прочитал, аж всплакнул, особенно после Вовкиной статьи про компы</p><p><a href="http://fishki.net/comment.php?id=32917">http://fishki.net/comment.php?id=32917</a></p> Wed, 26 Mar 2008 00:38:43 +0200 http://kolob.hiblogger.net/30369.html http://kolob.hiblogger.net/30054.html <p><font size="2" color="#000000"> Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране.</font></p><p><font size="2" color="#000000"> Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос 'есть ли у тебя девушка' мальчик всегда ответит 'Да!' а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой<br><br> Она: А сколько тебе лет на вид? <br> Я: А хрен его знает. <br> Она: Ну девушки сколько дают? <br> Я: Они вообще не дают :(</font></p><p><font size="2" color="#000000"> Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не<br> зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто..</font></p><p><font size="2" color="#000000"> Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.<br> Подходит к продавцу и уверенно так:<br> - По чём Bentley GT Coupe?<br> - 250 000 евро<br> - А в кредит на год?<br> - 25 000 евро в месяц<br> - Дохера, а на два года?<br> - 12 500<br> - Дохера, а на три года?<br> - Может есть смысл взять машину подешевле?<br> - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую </font></p><p><font size="2" color="#000000"> Ты мазохист и тебе одиноко?!<br> Отправь голосовое сообщение &quot;Сосите, пидоры!&quot; на номер 02.</font></p> Mon, 24 Mar 2008 22:14:44 +0200 http://kolob.hiblogger.net/30054.html http://kolob.hiblogger.net/22968.html <p>Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.</p> <p>Второй спрашивает: - А че это у тебя такая плитка мелкая? -</p> <p>Мелкая, зато фирменная! -</p> <p>А фирма какая?</p> <p>Intel.</p> <p> </p> <p> </p> <p><font size="2" color="#000000"> &quot;Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах - с утра до ночи, и делал это<br> с полной отдачей сил&quot;, сказал ВВП. И с грустью про себя подумал &quot;Но так<br> и не выдал тех, кто украл с этого судна дизельные двигатели,<br> приватизировал цистерны с топливом и продал последний парус - превратив<br> его в галеру...&quot;</font></p> Mon, 18 Feb 2008 18:46:19 +0200 http://kolob.hiblogger.net/22968.html http://kolob.hiblogger.net/7284.html Tue, 27 Nov 2007 12:14:06 +0200 http://kolob.hiblogger.net/7284.html http://kolob.hiblogger.net/6962.html <p>Крепкие выражения заменены на более мягкие )))))))</p> <p>Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно гадили на погибшие от неожиданной зимы, цветы. <br /> Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, &quot;птички хотят есть а не могут, а это жалко&quot;, и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. <br /> И повесил на балкон... <br /> <br /> Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! <br /> <br /> Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя &quot;фигасе!&quot; <br /> Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. <br /> <br /> p.s. <br /> Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: &quot;Воробьи сегодня разгалделись - сил нет&quot;.</p> Fri, 23 Nov 2007 10:33:34 +0200 http://kolob.hiblogger.net/6962.html http://kolob.hiblogger.net/4685.html <p><font size="2" color="#000000">Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" <br /> П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" <br /> Д: "Окей, взлет разрешаю" <br /> Самолет начинает разгон. <br /> Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."<br /> <br /> <br /> Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" <br /> П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." <br /> Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..." <br /> <br /> Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." <br /> Никакой реакции. <br /> Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." <br /> Тишина. <br /> Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." <br /> Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" <br /> Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" <br /> Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".<br /> <br /> Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. <br /> Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг." <br /> <br /> Д: "Следуйте до полосы один-три." <br /> П: "Окей, до полосы три-один." <br /> Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." <br /> <br /> Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. <br /> П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." <br /> Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?" <br /> <br /> Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. <br /> П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5." <br /> Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5." <br /> П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..." <br /> Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут." <br /> <br /> Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." <br /> П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы." <br /> <br /> Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" <br /> Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" <br /> П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!" <br /> <br /> Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. <br /> Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" <br /> П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет." <br /> <br /> DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. <br /> Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." <br /> <br /> Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. <br /> Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." <br /> П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" <br /> Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: <br /> - Потому что вы проиграли вторую мировую! <br /> <br /> П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное." <br /> Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?" <br /> Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии." <br /> <br /> Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: <br /> - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? <br /> После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: <br /> - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? <br /> <br /> Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" <br /> Молчание <br /> Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" <br /> Молчание <br /> Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?" <br /> Долгая пауза <br /> П: "Борт такой-то, вызывали?" <br /> Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3" <br /> П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!" <br /> <br /> Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: <br /> - Башня, угадайте, кто я? <br /> Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. <br /> - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~ <br /> <br /> Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? <br /> П (важно): Airbus-340, разумеется! <br /> Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? <br /> <br /> Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. <br /> П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? <br /> Д: "Да. У меня скоро день рождения..." <br /> <br /> Аэропорт Штуттгарта. <br /> Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов" <br /> П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие" <br /> Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."<br /> <br /> Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. <br /> П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..." <br /> Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку" <br /> <br /> Диспетчер - пилоту-американцу: <br /> - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. <br /> - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? <br /> - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар... <br /> <br /> Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. <br /> Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" <br /> П: "Это секретная информация" <br /> Пауза. <br /> Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" <br /> П: "Эээ... а долго еще ждать?" <br /> Д: "Это секретная информация..." <br /> <br /> Над Германией. <br /> Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" <br /> Тишина. <br /> Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" <br /> Тишина. <br /> Д: "Алиталия ХХХ?" <br /> Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка" <br /> <br /> Над Англией. <br /> Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией" <br /> Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!" <br /> Д: "А то! Я ирландец" <br /> <br /> Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами" <br /> KLM: "Где же ему еще быть?" <br /> <br /> П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" <br /> Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" <br /> П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" <br /> Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" <br /> Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток. <br /> <br /> Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" <br /> 737: "Так точно, видим" <br /> Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". <br /> Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" <br /> 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..." <br /> <br /> Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". <br /> П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" <br /> Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"?? <br /> <br /> Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" <br /> Д: "Надеюсь, что нет..." <br /> <br /> Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: <br /> - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? <br /> - Никак нет. <br /> - Значит, приятель, ты горишь... <br /> <br /> Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: <br /> - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. <br /> - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230. <br /> - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !! <br /> <br /> Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): <br /> - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! <br /> - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года... <br /> <br /> Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: <br /> - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! <br /> Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: <br /> - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка..</font></p> Fri, 19 Oct 2007 23:34:30 +0300 http://kolob.hiblogger.net/4685.html http://kolob.hiblogger.net/3390.html <p>Прошу любить и жаловать. Михаил Александрович Собственной персоной.</p> Fri, 14 Sep 2007 05:19:35 +0300 http://kolob.hiblogger.net/3390.html http://kolob.hiblogger.net/3107.html <p><font size="2" color="#000000"> <font color="green">"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."</font></font></p> <p><font size="2" color="#000000"><font size="2" color="#000000"><font color="green">Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.</font></font></font></p> <p><font size="2" color="#000000"><font size="2" color="#000000"><font size="2" color="#000000"><font color="#00e000">Пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом.</font></font></font></font></p> <p><font size="2" color="#000000"><font size="2" color="#000000"><font size="2" color="#000000"><font color="#00e000"></font></font></font><font size="2" color="#000000"><font size="2" color="#000000"><font size="2" color="#000000"><font size="2" color="#000000"><font size="2" color="#000000">(после запроса авторизации)<br /> ууу-Кто скребется в асю мне?<br /> ххх- x{sensored}й в пальте и на коне!<br /> ууу-...а нельзя повежливее, я все-таки девушка..:(<br /> ххх-...УПС!..по нику "HELLRAISER" и статусу "FUCK VIRGIN!" как-то сложно об этом догадаться..%-0<br /> ууу-Ну я же просила без мата!<br /> ххх-....так, тебе кто аську ставил????</font></font></font></font></font></font></p> <p><font size="2" color="#000000"></font><font size="2" color="#000000"></font><font size="2" color="#000000"></font></p> Thu, 06 Sep 2007 00:19:29 +0300 http://kolob.hiblogger.net/3107.html http://kolob.hiblogger.net/2542.html <p><font size="2" color="#000000"> Уральский политехнический институт (УПИ)<br /> Идет экзамен принимает старичек, лет 90 (не помню как фамилия)<br /> Студент незнает ничего, 4ая пересдача.<br /> Студент: - Поставте мне 3, ну у меня же последний экзамен!<br /> Препод: - НЕТ! Отвечай на вопрос или увидимся осенью.<br /> Студент: - Ну ПОЖЖААЛЛЛССТА!<br /> Препод: - Я не ставлю просто так оценки.<br /> Студент: - Почему?<br /> Препод: - Поставил я одному 3, ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ!<br /> ЗАНАВЕС<br /> Преподователь жив, ему 96, преподовал до 93 лет.</font></p> <p><font size="2" color="#000000"> ДПСник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовало-остановил. Внутри 4 бабки лет под 80 - одна, типа деловая, за рулем, а трое с ох@ительно выпяченными глазами и молчат-сзади.<br /> Бабка с рулем:- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20.<br /> ДПСник: - это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные.<br /> Бабка с рулем:- мы только что свернули с трассы номер 170.</font></p> <p><font size="2" color="#000000"><br /> ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!<br /> Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.</font></p> <p><font size="2" color="#000000"> Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.<br /> Админ&gt; Зачем было ЭТО туда пихать?<br /> Юзер&gt; По размеру подходило...<br /> Админ&gt; Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...</font></p> <p><font size="2" color="#000000"><br /> Мама, что это?<br /> Луковый соус, сынок.<br /> Ты убила Чиполлино?<br /> Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...</font></p> <p><font size="2" color="#000000"></font></p> <p><font size="2" color="#000000"></font></p> <p><font size="2" color="#000000"></font></p> <p><font size="2" color="#000000"></font><font size="2" color="#000000"></font></p> Sun, 19 Aug 2007 09:52:59 +0300 http://kolob.hiblogger.net/2542.html http://kolob.hiblogger.net/2492.html <p><font size="2" color="#000000"> Кок-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: "Рома, я где-то на полтора часа задержусь", тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись "Сообщение отправлено"+ короче сообщение ушло с текстом "Рома, я где!!!" Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь отдел.</font></p> Fri, 17 Aug 2007 08:20:19 +0300 http://kolob.hiblogger.net/2492.html http://kolob.hiblogger.net/2439.html <p><font size="2" color="#000000"> Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:<br /> - Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!</font></p> Wed, 15 Aug 2007 17:04:02 +0300 http://kolob.hiblogger.net/2439.html http://kolob.hiblogger.net/1925.html <p><font size="2" color="#000000"><strong> Девушка: Знаешь, Игорь, сегодня не получится: у меня месячные...<br /> Парень угрюмо смотрит в сторону.<br /> Девушка: Ты обиделся?<br /> Парень: Конечно, обиделся! Ехал, понимаешь ли, по холоду через весь город, пряники покупал...</strong></font></p> <p><font size="2" color="#000000"><strong> Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.<br /> - Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.<br /> - Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.</strong></font></p> <p><font size="2" color="#000000"><strong> Дизайнер: у меня на рабочем столе лежит файлег: lamp.txt<br /> Я: и шо с ним?<br /> Дизайнер: Файл абсолютно чистый. Просто когда мне нужен свет я открываю его и разворачиваю на весь экран</strong></font></p> <p>Ну и хит дня:</p> <p><font size="2" color="#000000"><strong> Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.<br /> Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:<br /> -Тебе не кажецо, железный моск, что наше знакомство несколько затянулось?<br /> И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...<br /> После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?</strong></font><font size="2" color="#000000" /><font size="2" color="#000000" /><font size="2" color="#000000" /></p> Thu, 26 Jul 2007 07:29:50 +0300 http://kolob.hiblogger.net/1925.html http://kolob.hiblogger.net/1924.html <p><font size="2" color="#000000"> Старый профессор на экзамене:<br /> - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?<br /> Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит<br /> отлично.<br /> - Кто считает, что знает предмет на четыре балла?<br /> Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.<br /> - Кто считает, что на 3?<br /> Подняли руки - та же история.<br /> - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.<br /> Студент:<br /> - А когда пересдача?<br /> Профессор:<br /> - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5<br /> баллов?...</font></p> Thu, 26 Jul 2007 07:24:44 +0300 http://kolob.hiblogger.net/1924.html http://kolob.hiblogger.net/1923.html <p><font size="2" color="#000000"> - О чем ты думаешь, любимый?<br /> - Да так, ни о чем...<br /> Она (радостно):<br /> - И я ни о чем!!!<br /> Он (угрюмо):<br /> - Тебе легче, у тебя мозгов нет!</font></p> Thu, 26 Jul 2007 07:23:35 +0300 http://kolob.hiblogger.net/1923.html